• Merci à mon cousin qui a trouvé "ses perles d'ados"

     

    - Quel  est le plus grand navigateur au monde ?

    - Internet  Explorer  !

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    -Quelle  est la capitale de Taïwan ?

    -  Made-In

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    -  De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?

    - De "Questions pour un  champion".

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    -  Quelle est la taille de Hong-Kong ?

    - 10 m,  peut-être plus ; il est très grand  !

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    -  Qui était Léonard De Vinci ?

    - Un très grand  écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci  Code.

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    -  Qui était le Général de Gaulle ?

    - Un homme dans le  dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,  catholique même.

    C'est pourquoi il a été enterré dans  un village avec deux églises, à  Colombay.

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    -  Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité  ?

    - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de  la retraite. Ce dernier est le plus court je  crois.

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    -  Comment est mort Napoléon ?

    - Il a été décapité,  comme Bonaparte et tous les rois,  d'ailleurs.

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  •  

    LE CURÉ : j'ai un truc pour manger à l'oeil

    LE RABBIN : super, tu fais comment ?

    LE CURÉ : je ne vais jamais au restaurant avant  21 heures 30 - 22 heures ; je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture

    Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient me demander de payer.

    Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?!

    Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ? 

    d'accord répond le curé et je m'occupe de la réservation.

    Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

    A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

    Le curé répond :

    Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti ...

    Et le rabbin d'ajouter :

    d'ailleurs, çà fait un moment qu'on attend la monnaie !

     

     

    Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. 

     Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :  « Je veux acheter du cyanure » 

     La pharmacienne lui demande :  « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

     L'homme répond :  « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

     La pharmacienne abasourdie s'exclame :  « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !

    Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".  » 

     L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

     La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance.. »

     


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  • La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.                   

    Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque centimètres de la vitrine d'un magasin ! 

    Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : 

    -  Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! 

    La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. 

    Le chauffeur répond : 

    -  Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... 

    que conduisait, avant, ce brave homme ?

     

    La blagounette du dimanche


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  • Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.

     - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !

     Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :

    - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

                                        ----------------------

     Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :   "Médecine du travail".

    Il s'exclame :

    - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.

     

                                                                    ------------------------------ -------

     Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.

     - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?

     - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.


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  •  

    Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.

    - Que fais-tu ?

    - Je chasse les mouches répond-il.

    - En as-tu tué ?

    - Oui, 3 mâles, 2 femelles.

    Intriguée, elle lui demande :

    - Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?

    Il répond :

    - Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone.

     

    La blagounette du dimanche !

    Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

    - Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...

    - En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

    - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou. Je voulais me souvenir du nom.

    La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe à nouveau sur la tête avec une casserole.

    - Mais qu'est-ce qui te prend encore ?

    - Ton cheval a téléphoné.

    La blagounette du dimanche !

    A la confession, un homme dit au prêtre :

    - Voilà mon père, hier j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme

    - Mais mon fils, avec votre femme ce n'est pas un péché !

    - Oui, mon père, mais 19 fois, vous vous rendez compte ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un…

    La blagounette du dimanche !

     

    En lisant les résultats d'une prise de sang, un médecin dit à sa patiente :

    - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer

    - Pas madame, mademoiselle

    - Ah, Mademoiselle ! Alors, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer…

     


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  • Dans un supermarché, deux types distraits se percutent.

    - Excusez-moi, dit l'un, je cherchais ma femme…

    - Je vous en prie, je cherche la mienne aussi !

    - Comment est-elle ?

    - Une grande blonde, 1m80, mince, bronzée, elle porte juste une mini jupe et un petit haut léger.

    ​   ​Et la vôtre ?

    - Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord !

    Blagounettes du dimanche

    - Tu as trouvé des magazines récents dans la salle d'attente du dentiste ? demande une dame à son mari

    - Je n'ai pas fait attention aux dates. J'en ai lu un bien qui annonçait :

    " Vous ignorez encore son nom, mais vous entendrez parler de cette jeune chanteuse qui promet : Line Renaud " …

    Blagounettes du dimanche

    Une cane voit revenir son caneton tout couvert de boue.

    - Si ton père te voyait dans cet état, il se retournerait dans sa sauce ! 

    Blagounettes du dimanche

    Un blagueur invétéré arrive au bureau les deux yeux pochés. Ses collègues s'inquiètent :

    - C'est simple, explique-t-il, je m'amuse souvent à téléphoner la nuit au hasard, et je demande à la personne qui se réveille en sursaut " Devinez qui vous appelle".

    - Et alors ?, demandent les autres

    - La nuit dernière, quelqu'un a deviné…

     

     


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  • Deux "blondes" se promènent au bord d'une rivière.

    Sur la rive opposée, une jeune femme leur crie :

    - S'il vous plaît, comment fait-on pour venir de l'autre côté ?

    Les deux "blondes" se regardent, interloquées, et répondent :

    - Mais vous êtes DÉJÀ de l'autre côté…

    C'est un belge qui arrive à la gare de Rouen et qui demande au guichet :

    - S'il vous plaît, je voudrais un billet pour Villefranche

    - Villefranche-sur-Mer, Villefranche-sur-Saône ou Villefranche-de-Rouergue ? fait l'employé

    - Ça n'a pas d'importance, vous savez, de toute façon on m'attend à la gare…

     La duchesse, excédée du laisser-aller de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.

    Après avoir touché son dernier salaire, celle-ci prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend 2 euros dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s'énerve :

    - Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?

    - Il l'a bien mérité, répond l'autre, depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes !

     

    merci Daniel ! Elles seront toutes publiées.

     


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  • Elle est très connue mais gentillette ...

    Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

    Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :

     - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...

     - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!

     


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  • Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. 

    L'ingénieur dit à la petite fille : 

    « Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. 

    La petite fille le regarde et dit :

    – D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle? 

    L'homme fanfaronne : 

    – Et si on parlait de physique nucléaire? 

    La petite fille lui répond :

    – D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela? 

    L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : 

    - Ma foi, je ne saurais l'expliquer. 

    Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit : 

    - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »

     


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  • Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci : 

    "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!" 

    Et Robert Surcouf de répondre : 

    "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!" 

    Humour du dimanche !

    Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail : 

    « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? » 

     Réplique d'Amanda : 

    « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? » 

    Humour du dimanche !

     

     Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit : 

    « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. » 

     Réplique de sa femme : 

    « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. » 


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  •  

    Un instituteur demande à ses élèves:

     

     " Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:

    " C'est mourir comme mon grand-père. "

    - " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "

     - " Il s'est endormi."

     

    le maître demande alors:

    - " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

    Et la même petite fille répond:

    - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

     

    Le maître intrigué demande alors à la petite fille : 

    - " Et comment sont-ils morts ? "

    - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

     

                      

                             

                                       

     


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  • IMPUDIQUE, MAIS ESTIVALE.......        

    Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se faire dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. 

    Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. 

    Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos" au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. 

    Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. 

    Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : 

    Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... 

    Mais il n'y a personne ici ! Comment savez-vous ce que je faisais hier ? Et puis, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? De plus, je suis couverte par cette serviette.

    Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle à manger de l'hôtel !  


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